一切都不过如此……

很多时候，我会问自己，是不是自己拥有的太多，才会让自己失去的也这么多：因为都说上天是公平的。如果不是我拥有的太多，笑得太多，又怎么会惊起隔壁心房的“悲伤”？
心情就这么不停的反复着，想要逃离这个喧闹的世界，想要逃离那么复杂的自己，却发现自己还是享受于这种喧闹带来的存在感和成就感，并因为贪恋而压抑着自己所有情绪。
听歌、看剧、走路…好像所有的所有都能联系到一起，虽然不会象以前那样，突然哭起来，但那种黯然的叹气还是让自己揪心很久：我不知道自己是因为这段感情没有结果而失望，还是因为自己失去这个朋友而失望。
工作象一张大网：虽然框住我的范围，但仍给我自由活动的空间，于是还是会一次又一次地把自己推入深渊，周而复始，乐此不疲。看着自己每次好纠结地样子，真不知道是该哭还是该笑。
漠然地态度让我既失望也欣慰：好不容易鼓起地勇气被如此草率地弃置一边，但也庆幸这种结果是多么皆大欢喜。

 

窗外的雨似乎已经下了好久

我也知道

自己的身体又开始抗议了

 

不过是一个通宵

少吃几顿罢了

没想到已经有了如此大的反应

 

第一次觉得old town 是那么难入口

以至于喝下最后一口以后

竟然直奔厕所

 

喉咙口是那种久违了的刺痛感

眼角的泪水

也不知道是因为这最后一口 old town

还是那句

“The heart is where you are.”

当我终于鼓足勇气决定踏出那一步的时候
抬头发现
你已不再
我再次犹豫了
你是遛弯还是远行
亦或是离开
我颤颤地收回已然悬在半空的腿
不知所措
是该继续等待
还是如何
我也不知
到底是上帝让我们一次次错过
还是你
希望我们一次次错过

 

为什么要打开电脑  我不知道  自己到底想写些什么  我更不清楚

只是这样一个本该安睡的夜晚  我却丝毫没有睡意

满脑子都是你

 

我这是怎得了？

那么害怕  各种恐惧 

好像明天你就会对我说 一切不过是我多想了

真的是我多想了吗？

 

看着窗下来去的汽车 真希望有一辆可以把我带走

不需要知道目的地 只想离开 只想给自己找些事做

只想给自己的大脑一些不同的指令

只想逃离这个满脑子都是你的世界 逃离满脑子都是你的我